Pridružite se poslovnoj zajednici od 20000 najuspešnijih i čitajte nas prvi

    razvod u Srbiji

    Može li razvod u Srbiji u miru i ljubavi? 

    Razlaz, pa razvod, bez mržnje, animoziteta, svađa, međusobnog optuživanja, pokušaja da se utvrdi ko je u pravu. Mogu li bračni partneri da se raziđu u miru i ljubavi? Cinici bi rekli da je bilo mira i ljubavi, ne bi se ni razveli. Ipak, sve popularnija fraza „svesno rasparivanje“ (consiuous uncoupling) to i potvrđuje.

    Taj termin prvo je upotrebila Gvinet Paltrou, nakon razvoda od Krisa Martina.

    Volimo se ali ostaćemo razdvojeni. Nadamo se pošto se razilazimo svesno i što imamo zajedničko starateljstvo nad decom, da ćemo nastaviti u istom maniru“, napisala je tada Gvinet Paltrou. Ove godine u martu je rekla: „Tokom razvoda sam naučila toliko toga od nečega što sam najmanje želela na svetu“.

    U javnosti postoji predrasuda da samo poznati i bogati parovi mogu ovako lako da se razvedu. Psihoterapeutkinja iz Los Anđelesa, Šenon Čavez, tvrdi da ovde nije reč o nekoj nju ejdž duhovnoj praksi već da ovakvim razvodom ljudi mogu sebe bolje da upoznaju, osveste određena ponašanja u vezi i da se bolje razumeju.

    Iako neki parovi mogu prirodno da nađu način da se prijateljski i u miru razvedu, bračni terapeut Ketrin Vudvord Tomas u svojoj knjizi Conscious Uncoupling: 5 Steps to Living Happily Even After, objašnjava da najviše probleme prilikom razvoda imaju oni koji se razilaze od osoba sa narcističkim crtama ličnosti, koje znaju da budu osvetoljubive i agresivne kao i da je ovakav tip razvoda posebno potreban onima koji se osećaju kao da im je pala bomba u život.

    Psiholozi naglašavaju da je svesno razilaženje ili svesni razvod proces posle kojih su ljudi spremni da krenenu dalje. Tu se radi o otkrivanju važnih emocija, kao što su ljutnja, bes, osećaj izneverenosti, potreba za osvetom ili fantazija o mirenju i vraćanju stvari na staro. Iskustvo ovakvog razvoda treba osobi da vrati osećaj ličnog integriteta i da podstakne rast i razvoj ličnosti.

    Nađite emocionalnu slobodu

    Čak i kad osećate da je razlaz blizu, normalno je da osećate šok i na emotivnom i na fizičkom nivou. Naše intimne veze i odnosi regulišu naš emotivni i psiholiški nivo, pa je logično ako vas emocije preplavljuju. Prvi korak je da napravite unutrašnji prostor gde vaše emocije neće uticati na vašu sposobnost razmišljanja.

    Na primer, kako možete negativna osećanja da iskoristite pozitivno? Ako vas vaš partener nije primećivao godinama, to sad izaziva bes, ali to saznanje da ste bili zanemareni u odnosu, može vas dovesti do uvida da više ne ulazite u vezu sa narcisima. Bes može da podstakne konstruktivnu odluku.

    Povratite svoju moć i svoj život

    Sati i sati pričanja o tome kakav je bio taj bivši partner. Vraćanje na situacije, događaje, svađe, rečenice. To svakako ne donosi ni mir ni jasnoću gledanja na situaciju. Kao ključnu osobinu u tom periodu svesnog razlaza, ova psihoterapeutkinja navodi mogućnost da sagledate svoju ulogu u braku i odnosu, bez omalovažavanja ili okrivljavanja sebe.

    To pomaže da uočite neke vaše osobine i navike u braku, npr da li se imali dovoljno samopouzdanja ili ste da biste potvrdili svoju vrednost neprestano davali. Kada postanete svesni kako ste se nosili u braku I lične odgovornosti (bez stalnog prebacivanja partenru da je on/ona kriva) novi uvidi i odluke za narednu vezu mogu biti: „Govoriću šta mislim. Vrednovaću sebe. Pričaću o svojim potrebama. Postaviću jače granice“.

    Razvod u Srbiji u miru i ljubavi?

    Razvod u miru, sa ljubalju i uvažavanjem bivšeg partnera i oca/majke zajedničkog deteta, za mnoge je i pitanje kulturološke razlike. Velika srećna porodica gde  nekadašanji muž i žena sada imaju svoje nove partnere i svi se druže i srećni su, pre deluje kao scena iz nekog skandinavskog ili francuskog filma.

    Može li to na Balkanu? Koliko su savremeni bračni parovi kod nas  svesni da kad dođe kraj, ne mora bojno polje da se otvara I svo emotivno oružje poteže?

    Psihoterapeutkinja Dušanka Duška Jovanović kaže da je kod nas malo razvoda u miru, ukoliko partneri nišu prošli kroz psihoterapiju.

    “Ne bih rekla da veliki broj parova koji se razvode prođu kroz taj proces konstruktivno, bez duboke ogorčenosti i snažnih afekata. Ali, ukoliko su bili na psihoterapiji svakako da imaju mogućnost da odluku o razvodu donesu na svesnijem nivou i boljim razumevanjem kako je do njega došlo. Za krah braka nikada nije odgovoran samo jedan partner. Oboje nose odgovornost za ono što se dogodilo. Događaji koji iniciraju da se kriza aktuelizuje su obično pokrenuti od strane jednog partnera, ali suština krize je nešto što tinja dugo pre ekplozije. Svesnost i prorada dinamike koju su kreirali zajedno, pomaže im da sagledaju lične odgovornosti i ko-kreiranost  neuspeha njihovog braka. To je poraz i tuga za oboje” kaže Dušanka Jovanović, psihoterapeutkinja koja već godinama radi sa parovima.

    Da li se međutim ipak stvari menjaju i u kom procentu se kod nas dešavaju svesni razvodi? Mogu li bivši supružnici da budu doživotni prijatelji?

    “Obično je to slučaj kad su oba partnera emotivno već izašla iz odnosa, tj. partneri žive prijateljsku dimenziju odnosa. Oni se lako razvezuju i ne retko ostaju prijateljii dobro dalje sarđuju ukoliko imaju decu. Često, zbog dece, oni povezuju i svoje nove porodice koje dobro uzajamno funkcionišu. Da bi povređeni partneri nastavili da žive kao prijatelji, potrebno je dosta rada na osvešćivanju i razumevanju sebe i načina kako je svako od njih doprineo krahu veze” kaže naša sagovornica. Ona naglašava da sve više parova dolazi na psihoterapiju da uz stručnu pomoć razume šta se događa i osvesti svoje nesvesne mehanizme funkcionisanja“.

    “Cilj terapije nije da se spasi brak ,već da partneri razumeju koji su njihovi psihološki procesi i mehanizmi učestvovali u održavanju lošeg, nezadovoljavajućeg odnosa. Oni su velikim delom nedovoljno osvešćeni i svakako da imaju veze sa odnosima u njihovim primarnim porodicama i ranim iskustvima, kao i povredama iz prethodnih  partnerskih iskustava. Izbor partnera uvek ima i svoju snažnu nesvesnu dimenziju“.

    Nesvesno, partneri se biraju kako bi razrešili svoje potisnute, nezavršene psihološke teme i procese. Prorađujući ih, oni bolje razumeju i sebe i svog partnera. Zameranje, ljutnja i bes što ih partner čini nesrećnim nestaje, a otvara se prostor za razumevanje drugog sa njegovim slabostima i dubokim ranama koje često nemaju veze samo sa aktuelnim odnosom.

    „Tu je šansa za promenu i rast partnera. Oni su spremni da nastave sa većom ličnom i partnerskom zrelošću. Ali to je za neke i trenutak odgovorne odluke da  izađu iz braka. Tad, ako dođe do odluke o razvodu, ona se donosi sa dubokom jasnoćom zašto jedan  odnos ne može dalje da se razvije. Često, ljutnju i zameranje zamenjuje duboko uvažavanje onoga što su uspeli da naprave zajedno, ali i onoga što nisu. Tada je svako spreman da nastavi dalje u miru sa sobom ,ali i sa partnerom kojeg ostavlja”, objašnjava psihoterapeutkinja Jovanović.

    Izvor: BIZLife

    Foto: Pixabay

    What's your reaction?

    Ostavite komentar

    Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

    developed by Premium Factory. | Copyright © 2020 bizlife.rs | Sva prava zadržana.

    MAGAZINE ONLINE